第46章
我只是想让他也看清那些曾经困扰着我、现在也让他的直觉无法发挥作用的存在。
和我不一样，他不会害怕面对那种陌生的存在。
第二天的比赛还是从上午开始，但是氛围已经和昨天完全不一样了。
而且这个分组...
紫式同学比我更早来到等待室，看她的表情，大概也知道分组的结果了。
当我走进等待室的时候，我清楚地看到那些落在她身上，又不小心和我对上的视线。
昨天回去之前，我也问过安部教练关于紫式同学的事情。
那时我才知道，我们是同年的选手。
而她之所以会在毫无交集的情况下记住我的名字，也是因为我第一次参加的那场比赛，也是让我拿到枭谷的特别招生名额的比赛。
当时我是第二名。
第一名是和我同龄的紫式同学，但跟我不一样的是，在我还没摸过气步/枪的时候，她就已经站在专业的赛场上了。
而那场对我来说完全可以用意义重大来形容的比赛，在她参加过、拿下过胜利的比赛里，大概也是不值一提吧。
可能是记忆力非凡吧。
我突然想到昨天那个数学很好的女生。
这么看，除了射击，大家好像还有很多擅长的事情，这种才是‘才能’吧。
今天我抽到的分组很靠后，试射的顺序是根据正式上场的顺序排列的，所以不出意外的话，还要在这里等很久。
和一个人参赛的我不一样，紫式同学所在的那所‘东野高’——这是我刚才学到的叫法，总之，就是经常听说的‘豪强’，跟高中排球的枭谷一样，东野高也是射击项目的豪门。
和她一起的女生有两个，所以是三人都晋级了吗...
虽然没数清具体的人数，但房间里的参赛选手，再算上已经开始比赛的第一射序——也已经是很惊人的比例了。
...
看过来了。
我故意偏过头——可是等待室里是没有窗户的，所以我只能面对几乎抵在鼻尖的墙壁。
怎么会有人突然对着墙壁发呆。
早知道这次就不坐这个角落了。
我一边暗自懊恼，一边在心里默数。
可当我数到将近四位数的时候，还是没能鼓起勇气回头确认对方还有没有在看这边——
尽管这是不需要思考也能得出结论的问题，谁会盯着一个无关的人看这么久。但我还是害怕那种不小心‘对视’上的尴尬再度上演。
如果有队友就好了。
相当自我的想法，因为我只是单纯地想这时候能跟人聊聊天，至少这样，被发现的时候还能给自己找点事情做。
不知道过了多久，被我看作救星的安部教练终于出现了——
“今天...怎么这么积极？状态很好吗？”
“不...”虽然很没出息，但那的确是我当下唯一的想法。
“我只是待不下去了。”
“发生什么事了吗？”
不如说是因为什么都没发生，所以各种无凭无据的想法反倒冒了出来。
“没有特别的事情，我只是...”
只是什么呢。
“冷静点，中岛。”
...
安部教练突然停下脚步。
沉浸在莫名滋生的情绪中，我没能听到那句话里罕见的严厉。
那也是安部教练第一次用如此严肃的语气跟我说些什么，还是在比赛之前。
呼...
呼...
呼...
不行。
完全‘平静’不下来。
但是为什么呢，一切不都进展地好好的吗？
是因为昨天的事情？不...难道是刚才？就因为那种无意间的对视？
还是因为那些议论——
更不对了。
等待室里的人很少，大家连跟‘自己人’聊天的机会都不多，如果有人提到我的事情，至少是能听见的，毕竟我当时无聊地要死。
啊...到底是怎么回事。
这种感觉。
与其说激动，不如说是——
烦躁。
“怎么办，安部教练，我现在完全冷静不下来。”
我总是在心里问自己该‘怎么办’，但把重复过无数次的三个字用求助的方式说出来，还是第一次。
我低头看着地板，很快就要上场了，但我现在的状态，无论如何也不适合——
“中岛。”
安部教练不知道什么时候走到我跟前，宽厚的手掌隔着硬质的射击夹克，扶在我的肩膀上。
明明没有直接接触，明明隔着无法突破的硬壳，但那种本应令我感到恐惧的‘压力’，却因为没有任何温度可言的重量——带来一种确定。
“就这样上场。”
她沉声道。
“就算没有同伴，也没有能理解你的人。”
“如果可以，把我和铃木老师也算上。”
“就这样上场。”
“带着这份愤怒的心情，把所有人都当作敌人——”
“就这样上场！”
第34章 关于木兔的喜欢愤怒。……
愤怒。
我已经很久没有体会到这种情绪了。
久到我甚至忘记人在怎样的情况下才会愤怒，现在的我又是因为什么焦躁不已。
是因为这个吗。
站在赛场的入口处，我看着那个跟昏暗的通道相比、明亮到甚至有些刺眼的赛场，一时有些不确定了。
如果换做之前，我大概不会把事情想得这么复杂。
因为状态不好，所以担心没办法打出好成绩，担心又一次被淘汰，担心浪费这个‘好不容易’才勉强晋级的机会，担心最后的希望都没能抓住。
但好像不止是这样。
准确来说，我讨厌抱有这种想法的自己，第一次，讨厌无比‘正常’的自己。
射击这项运动没有太多的‘花样’，就算选手之间的训练安排和比赛习惯会有差异，但大家站在场上，做的无外乎都是同一件事——
摆出公认标准的姿势，保持躯体的平衡，调整好呼吸和心跳的节奏，最重要的是——
心态要稳定。
这是属于我的武器。铃木老师这样说，安部教练也没有否认，甚至我自己，也亲口对木兔说过自己是因为心态不好，所以过去一年才颗粒无收。
心态很重要，但心态太容易受影响。所以不被影响就是我的优势吗？我不知道，但我深知自己之所以对什么都毫无感觉，只是因为对什么都不抱期待。
没有特别的期待，自然没有多余的反应，失望也好，愤怒也好，在衍生的事物跳出来制造烦恼之前，我对成绩本身，似乎没有太多的关心。
又好像不止是成绩。
就像被关在笼子里的动物，隔着玻璃任人观赏，也无所谓。
因为它不认为自己的反应能改变那些‘旁观者’的想法，所以对它来说，隔着玻璃看过来的，不管是喜欢还是厌恶又或者是嘲弄——
都无所谓了。
被迫离开也没问题，反正，也不过是从一个笼子，去到另一个笼子。
但如果有人对玻璃施加了魔法，隔阂消失了呢。
一开始，我是高兴的，以为自己终于能做点什么了。
看吧，也有人会对我的一举一动有所反应，不是因为他看到的我，也不是因为他听说的我，而是因为我说的话，是因为我的期待。
所以就算是我，也能按照自己真实的想法，改变、准确来说，是收获点什么了吧！
对吧！
对——
吗？
在比赛开始之前。
我都是这么期待的，但当我走进那个等待室，看着再次面面相觑的观者，我才惊觉自己又一次中计了。
没什么好惊讶的。
一直以来，不都是这样吗？
每当我沾沾自喜，或者自以为能做到点什么的时候，就已经掉入命运的陷阱了。
接下来，就是永无止境的深陷和下坠。
只是这次的结果还没有发生。
但偏偏，就是在这个连结果都没有出现的时候。
我害怕了。
心跳加速、呼吸也无法平复，还有罕见的燥热和头皮紧绷，这些都是我害怕时的表现。
我是世界上最了解自己的人，无论是从未有过的喜欢，还是从未摆脱过的恐慌——我都不会认错，当然，也不会错过。
但安部教练说我在愤怒。
啊，是有听说过这种说法，人类在被恐惧压迫到极致的时候，反而会产生生愤怒。
难道这就是愤怒的来源吗？
在疼痛的提醒下，我举起垂在身侧的右手，摊开手心，掌纹的脉络处满是烙印清晰的甲痕。
当我张嘴想说点什么，我才发现，后槽牙齿所承载的压力已经到了极限——
凭什么。
凭什么我就不能有所期待。
凭什么明明是我在练习，是我在开枪，不论是正中靶心还是落在外圈———